Год выпуска: 2009-2010
Автор: Julian Rignall
Издательство: FUTURE US, INC
ISSN: 2151-7827
Формат: DjVu

Качество: Отсканированные страницы
Количество страниц: ~140
Описание: World of Warcraft Magazine – новое периодическое издания от Blizzard Журнал является официальным источником информации об игре, где будет много инсайдерских материалов, 148 страниц без рекламы, а купить его можно будет только по подписке с сайта – в розничную продажу журнал не поступит. К сожалению, русского языка у журнала пока нет и в ближайшем будущем не планируется, поэтому он доступен только на английском, испанском, немецком и французском языках.
Доп. информация: В раздачу включена английская версия.
Выпуски:
01 (01) Winter 2009
01 (02) Spring 2010

Скачать с XLGET – Winter 2009

Скачать с XLGET – Spring 2010

Similar Posts:

• Ice Age 3: Dawn of the Dinosaurs (PC)
• Overlord 2
• Prototype (2009/ENG/MULTI4/Full) – НОВИНКА ГОДА !

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь – Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:

- А я тебе говорил – место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

Рулевое колесо от конструктора LEGO для iPhone.

Similar Posts:

• Подборка

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

=====

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – «Jоkеr»
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

=====

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно…

=====

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

=====

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!

=====

Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара?­
DimaSS: хз, не играл

=====

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают,

смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

=====

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

=====

Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала…
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!

=====

xxx: Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники

=====

xxx: По соотношению цена/качество пиво, отфильтрованное через клавиатуру, значительно выгоднее, чем сок, отфильтрованный через макбук

=====

Он: Нет, у нее прав нет…
Она:……..
Он: бля…

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
8. Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают.
16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
18. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

==========================================

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А зачем мне такая машина?! =)
Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!!

==========================================

ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: «Еби верстал, пока прайс не сдадут!»
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!

==========================================

«Жужжит»- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

==========================================

- Жанна Д.Арк! Именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!!!
- …ну ладно…, но потом обязательно сожжем!

==========================================

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно! Иди уже на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

==========================================

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо «здрасьте» сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

==========================================

Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза…Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью….навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало…

==========================================

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

==========================================

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр (»Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи – одежда, белье…
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б…ь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

==========================================

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

==========================================

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

==========================================

Она хотела только серьезных отношений, я согласился… И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…

==========================================

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама.
В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши.
В вагоне – гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

==========================================

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе…Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,
что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..блин…повезло свинье…только
представьте!)
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?)

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней.

Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой – неважно, как называется – супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все»… Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет»… Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать… ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть.Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая»! Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все… Дорогой, мы можем идти в кассу»…
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется»!
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО»??!!!
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности»!

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить – и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю»?
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса».

2. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

3. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях

4. у Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки

5. Сидит орёл на скале и говорит.
— Посмотришь налево — скалы. Посмотришь направо — скалы. Клюнешь себя в жопу — больно.

6. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

7. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

8. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

9. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

10. А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

11.–Маша у тебя такие круги под глазами!
–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

12. театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном.. он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика:
— Простите, Вы что, обосрались?
— Да! А что?

13. На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее.

14. ******запрещенная шутка про **********

15. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

16. — Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!

17. Залазиет напильник в нору, а там Первое Мая!

18. Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки.

19. — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

20. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

21. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

22. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

23. –Привет, я Слава Логинов
–Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

24. Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм “Чьи в лесу шишки”, война началась бы на 10 минут позже.

Откуда же пошла данная фраза? История происхождения..

: Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Фраза была произнесена на IRC-канале #anime сети RusNet 8 мая 2004 года[1]. Автор фразы — Александр Косырин, один из значимых деятелей российского аниме-фэндома, известный в Живом Журнале под ником LJ-автор dead_persimmon. Вскоре фраза попала на сайт цитат bash.org.ru. Поскольку данный сайт был создан Андреем «DarkRider» Лавровым, также известным анимешником из Башкирии (на данный момент проживает в Москве), взявшему изначальную базу цитат для сайта из цитатника ботов анимешных каналов IRC-сети RusNet, это обусловило первоначальную известность сайта именно в среде околоанимешной субкультуры. По мере роста популярности сайта в Рунете росла и популярность цитаты, вскоре после попадания на сайт занявшей первое место в рейтинге.

Выражение «пропатчить KDE2 под FreeBSD» не имеет никакого отношения к аниме, а описывает действие по настройке графической среды в unix-подобной операционной системе. Особого смысла сама по себе эта фраза не несёт, а названия конкретных программных продуктов (графическая среда KDE2 и операционная система FreeBSD) были выбраны, по всей видимости, случайно, поскольку на канале их часто обсуждали. Слово «пропатчить», означающее изменение исходного текста какой-либо программы для осуществления каких-либо тонких настроек, в применении к одной из наиболее популярных для unix-систем графических оболочек, опять же, должно подчёркивать высокий уровень технических знаний обсуждающих данную тему людей. При этом фраза непонятна людям, не разбирающимся в unix-подобных операционных системах, а, будучи сказанной на анимешном канале, может быть в таком контексте ошибочно принята ими за набор жаргонизмов анимешной субкультуры.

Комический эффект описываемой диалогом ситуации — в ее парадоксальности: посторонний человек, которому требуется консультация по тонкой настройке графической среды KDE2 в операционной системе FreeBSD, идет для этого не на специализированные каналы типа #freebsd, #unix или #kde, а на канал #anime — воспринимая его именно как канал технических специалистов в области Unix-систем, а не канал анимешников.

Следует еще раз подчеркнуть, что данный диалог из трех фраз является плодом фантазии и никогда не возникал в реальном обсуждении, а был придуман от начала и до конца как пародия. При этом автор его — известный анимешник, не разбирающийся в ОС Unix и уставший от постоянного обсуждения этой операционной системы на канале #anime (отсюда и техническая неграмотность фразы).

Цитируемое высказывание представляет собой гипотетический диалог из трёх реплик, который мог бы произойти на IRC-канале #anime. Ситуация описана в заведомо гротескном виде — диалог максимально упрощён и лаконичен, а ключевые моменты утрированы.

Любопытно, что, в отличие от конференции Владимира Путина, в рамках конференции Нурсултана Назарбаева на данный вопрос был опубликован ответ, причём достаточно подробный; в нём говорилось о перспективах и планах развития программного обеспечения в Казахстане (в том числе и open source), при этом был пояснён смысл цитаты и описана история её возникновения, вопрос под номером 424 «Как пропатчить KDE под FreeBSD????» стал лидером интернет-голосования, выйдя на первое место. Этот факт был замечен одним из крупнейших в мире международных агентств новостей Reuters (Рейтер), которое 1 июня 2007 г. опубликовало на своём сайте статью под названием «Как пропатчить KDE под FreeBSD? Спросите президента Казахстана» [1]. Любопытно, что, в отличие от конференции Владимира Путина, в рамках конференции Нурсултана Назарбаева на данный вопрос был опубликован ответ, причем достаточно подробный; в нем говорилось о перспективах и планах развития программного обеспечения в Казахстане (в том числе и Open Source), при этом был пояснен смысл цитаты и описана история ее возникновения.

Ну и один из вариантов ответов:

portsnap fetch && portsnap extract
cd /usr/ports/x11/xorg && make install clean
cd /usr/ports/x11/kde3/ && make install clean
xorgcfg
cp ~/xorg.conf.new /usr/X11R6/etc/X11/xorg.conf
touch ~/.xinitrc && echo -ne «exec startkde» > ~/.xinitrc
startx

По материалам:
http://ru.wikipedia.org/wiki/KDE2_%D0%BF%D0%BE%D0%B4_FreeBSD
http://lurkmore.ru/KDE2_%D0%BF%D0%BE%D0%B4_FreeBSD
http://bash.org.ru/quote/42Similar Posts:

• Черепашка
• 25 ошибок в английском языке

- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам… Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание… голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

—

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

—

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа

—

Иду я позавчера вечером домой после пары пинт «Килкенни». Ножками иду, каблучками стучу, машинка спит на парковке. (Хороший ирландский паб в трёх шагах от дома – это, скажу я вам, фактор, сильно оптимизирующий качество жизни.)

Заворачиваю во двор – идут навстречу три классических бритых колобка. В костюмах ABIBAS, прихлёбывая из горлышка, и вообще дресс-код соблюдён полностью. И один из колобков, самый активный, начинает приклеиваться со всей широтой русской души и растопыренных рук – девушка, да подождите, да куда торопитесь, да отдохните с нами …

Я лихорадочно кручу в голове всё, что там нажито непосильным трудом: точно же помню, что есть какой-то специальный язык и культурный код, но, блин, какой?!.. И вдруг вспоминаю и выпаливаю:
- Вы чо такие дерзкие?
Смотрю – ага, попала, есть реакция – и продолжаю по инерции, чтоб закрепить эффект:
- Семки есть?!
Колобок с глазами по пятаку лезет в карман, чем-то там шуршит и протягивает мне пакетик семечек. Что говорить дальше, я не имею никакого представления, поэтому беру семечки и грозно, как акула в аквариуме, ухожу в направлении подъезда.

Петербургские девушки настолько суровы, что грабят гопников по подворотням. Трофейные семечки я, кстати, за вечер перещелкала. Добытчица.

Нажмите на картинку!

————————————————-

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про
детей. И вот что рассказал один из партнеров:
(от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и… БАА-БАХ!!! – деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный…
Так что последняя фраза потонула в общем хохоте.

————————————————-

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

————————————————-

— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

————————————————-

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости…
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать…
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

————————————————-

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

————————————————-

На крыше горящего здания находятся философ, физик и математик. Пожарные прибегают к зданию, натягивают тент, а он маленький.
Философ думает: «Почему бы не случиться чуду?». Прыгает, промазал.
Физик:»Угол падения равен углу отражения, плотность тела, плотность воздуха, ускорение……» Чертить вектора сил, считает угол прыжка, прыгает, промазал.
Математик: «Если произвести правильные расчёты……» делает расчёты, прыгает…… – летит вверх.
Знак неправильно поставил!

————————————————-

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: «Че-то люди тута боязкие – как я мимо проезжаю, так они свет тушат»
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

————————————————-

… вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания …

————————————————-

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

————————————————-

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит…

————————————————-

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

————————————————-

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

————————————————-

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

выбирая себе кошелёк спрашивает продовца о ценах:

Продавец: » этот 10$,  этот – 20$ а этот – 1000$ »

Покупатель: » а почему так дорого ? »

Продавец: » он сделан из кожи члена крокодила »

Покупатель: «  и  ……  »

Продавец: » при лёгком поглаживании превращается в ЧЕМОДАН «